Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: ,,Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: ,,Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: ,,Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: ,,Ich ertrinke, du Trottel!"
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Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
- Seinen härtesten Aufschlag.
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Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
- Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
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,,Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. ,,Wie sehen die aus?"
,,Haben achtzehn Löcher."
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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: ,,Wie heißt denn
ihr Hund? "
,,Ich habe keinen Hund. "
,,Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
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Eric der Gewichtheber ist voll fertig.
,,Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.
,,Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
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,,Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
,,Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, ,,zurück wirst Du ja sowieso getragen."
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Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
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Der Boxer fragt seinen Trainer: ,,Werde ich Charly schlagen?"
,,Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!"
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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer hin und flüstert: ,,Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: ,,Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. ,
,Zu spät", sagt die Kassiererin. ,,Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
,,Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: ,,Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?"
Matthäus: ,,Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen."
Reporter: ,,Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthäus: ,,1 : 1"
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Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung.
Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: ,,Halb so wild. Das kleine Stück schaffe
ich auch ohne Fallschirm."
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Ein Bergsteiger rutsch aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte
nachlassen, blickt er verzweifelt in den Himmel und fragt: ,,Ist da jemand ?"
,,Ja."
,,Was soll ich tun?"
,,Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: ,,Ist da sonst noch jemand ?"
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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: ,,Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: ,,Donnerwetter!Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
,,Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Ball zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
,,Wie hast Du denn das gemacht?"
,,Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!"
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln
übrig: ,,Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano,
Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück: ,,Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
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Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger.
Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: ,,Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"
Darauf Schumi ausser Atem: ,,Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
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Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
- BeimTennis hat man zwei Aufschläge gut.
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Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema ,,Doping im Fussball":
,,Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schliesslich: ,,Also nichts ist ja solangweilig wie Angeln!"
,,Doch!" darauf der Angler. ,,Das Zuschauen!"
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Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: ,,Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?"
Darauf sein Kumpel: ,,Na DU!"
Darauf Oli: ,,Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2."
Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung.
,,4 Buchstaben, die meinen MICH".
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Hans und Dieter sehen Nathalie gespannt beim
Eislaufen zu, plötzlich verliert sie das
gleichgewicht und fällt hin da meint Hans: ,,Die
Arme", dazu Dieter: ,,Und erst die Beine!"
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Warum lachen die Lilliputaner beimFussballspielen?
- Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt.
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Achtung Achtung! Eine Eilmeldung an alle
Fallschirmspringer:
Die Öffnungszeiten haben sich geändert.
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Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Sag mal Karl, wie ist denn das Fußballspiel Deutschland gegen Spanien ausgefallen?" Karl: "Null zu Null." Frau: "Und wie war der Stand nach der Halbzeit?"
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Was macht der Schiedsrichter, der seine Karten vergessen hat?
- Ganz einfach: bei Gelb zeigt er seine Zähne, bei Rot streckt er die Zunge raus.
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Klein Fritzchen sitzt beim Fußballendspiel auf einem der teuersten und besten Plätze. Der Mann neben ihm fragt: "Wie bist denn du zu dieser teuren Eintrittskarte gekommen?" "Das verdanke ich Papa." "Und wo ist dein Papa?" "Der ist zu Hause." "Warum ist er daheim geblieben?" "Ganz einfach, er sucht seine Karte."
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Wünsche euch viel spass auf meiner Seite!!! |
