WILLKOMMEN !!! - Fiesewitze

,,Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
,,Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: ,,Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"

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Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: ,,HELP! HELP! HELP!"
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: ,,Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

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,,Mutti kaufst Du mir Kekse?"
,,Hol dir doch welche!"
,,Aber Mutti, ich habe doch keine Arme."
,,Keine Arme keine Kekse ."

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: ,,Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
,,Nein."
,,Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: ,,Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass."

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,,Mami, mir ist ganz schwindlig!"
,,Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heisshunger, vergisst aber das Brechen.

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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
,,Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, ,,klauen immer mehr, als sie tragen können."

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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: ,,Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!
Darauf der: ,,Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: ,,Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: ,,Nein - Krebs, Herr Müller!"

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Der kleine Sohn vögelt seine Schwester.
Meint sie: ,,Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!"
Darauf er: ,,Ja, das sagt Mama auch immer."

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Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?
,,Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten. ,,Warum denn das, Mami?"
,,Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können!"

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Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

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Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

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Ein maskierter Mann mit einer Pistole in der Hand kommt schnell in eine Samenbank hereingestürmt und schreit die Angestellt an: "Los, trinken Sie diese 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte gehorcht dem Maskierten. Daraufhin sagt de Mann: "So, und jetzt trinken Sie noch diese 10 anderen Dosen hier!" Mit aller Mühe würgt die Angestellte die allerletzte Dose herunter, da zieht der Maskierte plötzlich seine Maske ab und sagt: "Na also, geht doch Gerda!"

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Ein Firmenchef ruft aus seinem Büro an. Der kleine Peter geht ans Telefon: "Hallo" Sagt der Mann: "ich bin's, hol doch mal die Mami ans Telefon!" Antwortet der Kleine: "das ist nicht möglich, die liegt gerade mit einem Mann im Bett." "Waaaas? Hol doch bitte mal die Axt aus unserer Garage und schlage den beiden kräftig über ihre Köpfe!" Nach etwa zehn Minuten kommt der Kleine zurück und sagt: "so, das habe ich jetzt gemacht!" "Na gut," meint der Mann, "und jetzt ziehst Du die Mama zu unserem Swimmingpool!" "Aber wir haben doch überhaupt keinen Swimmingpool!" "Nicht?" meint der Mann, "das tut mir leid, dann bin ich wohl falsch verbunden!"

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Nach langer Arbeit sind die beiden Teppichverleger endlich mit dem rießen großen Wohnzimmer fertig. In der Mitte hat der neue Teppichboden leider eine Beule. Sagt der eine zum anderen: "Oh, das sind wohl meine Zigaretten." Meint der andere: "aber ehe wir jetzt noch einmal alles aufreißen, treten wir die Zigaretten lieber platt." Gesagt, getan. Plötzlich kommt die Besitzerin des Hauses rein und sagt: "Meine Herren, ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Ach, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten drüben in der Küche liegen lassen. Ach so, haben Sie vielleicht irgendwo unseren Hamster gesehen?"

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