,,Unsere Ehe?
Was bei uns noch läuft? Der Fernsehr."

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,,Sagen sie mal, betrügen Sie eigentlich ihre Frau?"
,,Wen denn sonst?"

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Bei Schmidts hängt der Haussegen schief.
,,Was warst du aber auch für ein aufmerksamer, 
zuvorkommender und reizenden Mensch,
als ich dich kennenlernte!" jammert Frau Schmidt.
,,Sehr richtig!" sagt Herr Schmidt.
,,Und schau dir an, was du daraus im Lauf der Jahre gemacht hast!"

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Edith schluchzte: ,,Peter, du liebst mich nicht mehr.
Selbst wenn ich weine, fragst du nicht einmal mehr nach dem Grund!"
,,Das stimmt" , nickt Peter.
,,Diese Fragen sind mir einfach zu teuer geworden, weisst du."

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Eduard sagt mit verzücktem Blick:
,,Meine Frau ist ein Engel!"
Sein Nachbar an der Bar:
,,Haben sie ein Glück! Meine lebt noch."

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Sie sind ein altes Ehepaar und haben schon viele Kräche gehabt. Jetzt gerade den letzten. Es ging hoch her.
,,Ich habe es satt! Ich halte es nicht mehr aus!" ruft die Frau.
,,Ich gehe ins Wasser, und den Hund nehme ich auch mit!"
,,Kommt nicht in Frage" , sagt er.
,,Der Hund bleibt hier."

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,,Auf der Polizei habe ich eine Maschine gesehen, die kann genau feststellen, ob du gelogen hast."
,,Kenne ich, ja. Mit so einer bin ich Verheiratet."

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,,Selbst wenn ich ihr" , sagt der resignierte altgediente Ehemann, ,,einen Scheck schenken würde - sogar der hätte für sie die falsche Grösse:"

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Der sonst so ruhige Buchhalter Trutzig marschiert unruhig vor seinem Schreibttisch hin und her.
Mitfühlend erkundigt sich der Prokurist:
,,Herr Trutzig, warum sind Sie heute so nervös?"
,,Ich mach mir solche Sorgen um meine Frau."
,,So? Was hat sie denn?"
,,Meinen neuen Wagen!"

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,,Liebes Mäuschen, ich bin wieder da!"
,,Warst du mir auch treu?"
,,Natürlich!"
,,Lüge nicht! Wie oft??"
,,Mäuschen ... also, nur einmal:
mit einem Zimmermädchen im Hotel!"
,,Schuft!"
,,Aber du, Mäuschen, warst du mir denn treu?"
,,Aber selbstverständlich!
Wie kannst du es wagen ... !"
,,Mäuschen???"
,,Na gut, ja. Aber auch nur einmal!"
,,Mit wem!"
,,Mit der Fussballmannschaft!"

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,,Jetzt, da mein letztes Stündlein gekommen ist, Hedwig, kann und will ich es dir sagen.
Ich habe dich einmal betrogen. 
Erst kürzlich sogar." 
,,Ich weiss, Liebling.
Schau, deshalb habe ich dich ja vergiftet!"

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,,Du musst deinen Hut abnehmen" , 
sagt Theobald im Kino zu seiner Gemahlin,
,,der Herr hinter dir sieht nichts.
Er hat zehn Euro für seinen Platz bezahlt."
,,Na und, Männe, du hast schließlich hundert für den Hut bezahlt!"

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Er stürmt herein, er ist wild, er sieht ... na, das Übliche.
,,Haa!" schreit er,  ,,was ist das, was macht ihr denn da??"
,,Siehste" , sagt seine Frau zu dem anderen Mann,
,,hab´ ich es dir nicht gesagt: doof ist er auch!"

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,,Nein, nein, liebe Frau, auch noch ein neues Kleidkann ich dir jetzt nicht mehr schenken!"
,,Du musst aber, Männe! Der Arzt hat mir dringend einen regeren Stoffwechsel verordnet."

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Frau Huber hat die neuen Nachbarn seit Tagen sorgfältig beobachtet.
Eines Abends dann hält sie ihrem Eduard vor:
,,Die Leute müssen wirklich sehr glücklich verheiratet sein.
Wenn er beispielsweise morgens zur Arbeit geht, hetzt und küsst er seine Frau sogar vor der Tür.
Warum tust du das nicht?"
,,Ich?" fragt Eduart.  ,,Lieber Himmel, ich kenne die Frau doch gar nicht."

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Die junge Frau schmiegt sich an ihn:
,,Bald werden wir zu dritt sein, Liebling."
Er bekommt ganz glänzende Augen.
,,Wirklich, Schatz?"
,,Ja, Meine Mutter zieht zu uns."

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Es ist schon sehr spät, oder auch frühschon sehr früh,wie mann´s nimmt, als er sich ins eheliche Schlafzimmer schleicht.
,,Bist du es, Arthur?" fragt es aus dem Kissen.
,,Das möchte ich dir geraten haben" , sagt Arthur.

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Petrus fragt den ersten: ,,Hat du gesündigt?"
,,Na ja, was so anfällt.
Ein bissl kommt immer zusammen."
,,Da gibt´s keine Würsteln.
Was sein muss, muss sein.
Erst mal ein bissl ins Fegefeuer, paar hundert Jährchen oder so.
Und du mein Sohn? Wie hast du gelebt?"
,,Ich war verheiratet."
,,Dann hast du schon genug gebüßt.Tritt ein."

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Die beiden Kongressreisenden treffen sich.
Sagt der eine: ,,Also jetzt bin ich platt. Sie nehmen Ihre Frau auf Geschäftsreise mit?"
,,No ja."
,,Lieber Gott, konnten Sie die Vogelscheuche nicht zu Hause lassen?"
,,No ja. Ich hab´ es nicht über mich gebracht, sie zum Abschied zu küssen."

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,,Schau, Herzerl, Anton, jetzt sind wir schon zwölf Jahre lang verlobt, meinst nicht, dass es allmählich zeit wär´, dass wir heiraten täten?"
,,Keine schlechte Idee, Mausi. Aber wer nimmt uns jetzt noch?"

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Sie zu ihm: ,,Halte den Mund, wenn ich dich Unterbreche!"

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,,Kannst du rechnen?" fragt Maxi die Ilse.
,,Natürlich, Maxi."
,,Gut. Dann rechne nicht mehr auf mich!"

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Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"